序
忠于自已
以主角自身的观点，即作者以第一人称撰文，无法自由出人其它角色思想写法的小说，在市场上的反应似乎比较弱。
我知道。但却仍忍不住以此种方式写成这本书；忍不住将自己的心情与主角辛盼语的心情完全结合：和她一样，无法预知剧中其它人物的想法：当改变她往常生活习惯的事情一件一件接踵而来时，和她一起烦恼，一起思索解决办法。
老实说，能完成这篇故事是桩意外。
写完上一本书后，对接下来的创作有好几个构想，但就是提不起精神写作。近半个月的晃荡，惊觉再这样下去不行，只得硬着头皮坐在头脑前胡乱KEY IN，写着写着就完成了书中约三千字的第一章第一节。
没有故事大意、也没有人物设定，更别说已在电脑里的片语档内键人角色名字……只是和往常一样，寂寞时坐在电脑前随意扮演某种角色的文字游戏；真 的没想到能变成一篇完整的故事。
因为和《找一把钥匙》一样，撤底将自己投入剧中，为免两位主角的个性太过雷同，辛盼语不再火爆任性，不再因听不惯封方的言词便与对方激烈争辩， 甚至还支支吾吾不知该如何说出自己的想法……说起来少了某些会使人血液澎湃的冲突点，不过，我挺喜欺这点转变。而故事中的男主角潘朗瑟，我觉得他出现得很自然。很久没遇到好似理所当然的存在、理所当然会和女主角相遇的角色了。
至于虔庭南，当他在第三章出现时，惊觉他正是我心中白马王子的化身。一直无法拒绝音质干净而优雅的男子的吸引，加上其柔情而不霸道的体贴，绝封是多数女孩的梦中情人。他如同攀不着的偶像，随着自己愿望，爱怎样美化便怎么美化。虽然最后他仍因某种原因而脾氧爆发，却也觉得那才是他有血有肉的表现。
潘朗俊——男主角的弟弟，只出现两个场景，但仍有他存在的必要性。他善讽而自然的个性，令人心中莫名有股涟漪漾起，对他的好奇心更增。
其它的角色，诸如易燕、孙香盈以及潘母，她们皆遵循她们的感觉去行事；也许太过自以为是、也许过分的想阻挡他人的感情发展、也许故意去侮害他人……但很难去责备她们，因为她们只是试图掌控剧情走向，试图让自己活得像主角。
只是，希望像她们这样的人，能放开自我，学着去体谅别人的想法，终有一日，她们能活出只属于自己的故事的。
而现实生活中的你我，也是一样。忠于感觉，忠于自己的心！
第一章
我缓缓转过身，
平视到一宽阔丰厚的肩膀，
逐步入眼的是坚毅的下巴、
紧抿的双辱、高挺的鼻峰，
及复古墨镜……
我看不到他的眼，却感受到强烈的怒气
——足够单手拧断我脖子的怒气……
我二十三岁，无业游民。
二十三岁，也算是有一把年纪了吧！光瞧现在电视上出现的一些新面孔，所报出的出生年次莫不在我五、六年后，我就知道自己老了。
再想到姊姊、哥哥的小孩朝我欧巴桑、欧巴桑的唤，我开始考虑改以「实岁」的方式计算我的年龄！我二十二岁，刚满。
没忘了迈人二字头岁数时的那种悸动。不仅镇日在心里高唱「十九岁的最后一 天」，且认真的在十五张白纸上填满我的人生计画——一份不失务实、兼有少女怀春梦想的理想规划——然而，当日子还是一天二十四小时，当母亲皱着眉头说我都二十岁的人了，还在做十二岁小孩才会做的事，当我发觉我还是那个对凡事毫无影响力的辛盼语……我才肯承认那是一堆不值一提狗屁计画。
一定是不值一提的，否则我怎会忘了我当时到底写些什么。当然，生涯规划嘛！大概就是短期间想成为怎么样的人，三、四年后又会成为什么样的人，五年后银行存款会有多少，十年后又能成就什么样的事……我不知道是否有人真能遵照自 己的规划行事，我只清楚我曾经浪费了很多时间在拟计画。
不过其实没什么关系，反正我什么都不多，时间最多。
我的人生没有目的，我十分明了。但没什么大碍吧？！我都这么大的人了，如果我只想一天之中有二分之一的时间睡觉，六分之一的时间用餐盥洗，其馀时间发呆 度日、无所事事，应该也碍不着其它活得积极、有干劲的人才是。
或许我多少该觉得对我的父母有所亏欠。若不是他们的包容，我没能活得这么悠游自在。也许有一天我会突然厌倦这样像只蛆虫的生活，然后真的将母亲给的补习费交到补习班去，真的有定下心来听讲背书，考个公职或再考个学校什么的，成全爸妈老想再栽培我的心愿。但是现在没有，没有一丝想改变我现今生活的念头。
虽觉亏欠，却不认为是羞愧或不孝；毕竟不论当我在一所连自己都不记得名字的专校毕业后，是否独立工作，爸妈仍会在经济上支助我。算算，在我的要求下，他们从一个月供我一万二生活费减至四千元，而我一个月下来，连房租加三餐支出 绝不超过两千九百元，再加上某些日常用品的花费，收支相抵后，我发现每个月至 少还有五百元左右的余款，如此一来，我又何需去淌复杂社会里的浑水？
老实说，一开始我也不相信我办得到，但我真的就这么活下来了。
专三时搬出学校宿舍，找到的新宿舍约离学校有二十分钟左右路程——一栋老旧的四楼透天厝，里头经屋主木板隔间后，分租出去；当时月租一千五，我嫌贵；房东遂带我到以石绵瓦加盖的顶楼；他表示若想找便宜的住处，就得在那种地方熬得下去。
水泥地的房间长四公尺、宽三公尺；天花板长满青苔、霉菌，铁架全生了锈，一看就觉得禁不起风吹雨打；看得出房东旨在告知我现今租房界的行情，且相信我 不会真的想住进该处。他却没想到我竟还开口问房租，愣了一会后，他随口说了个价金：月租八百；经杀价后，若一次付清一年房租，就以年租八千元计。
我不否认当时有着偏偏要逆道而行的叛逆，才租下那问房。
一个礼拜后，我搬进该处，发觉好心的房东将天花板换过，且用木条巩固了铁架，心中多了不少安全感。
更没想到，在那么恶劣的环境下，一住就住了五年。
怎么瞒过爸妈的？这就该感谢曾住在三楼的易燕，她单独租下楼里最好的双人 房，当爸妈南下看望我时，便让我假装与她同房。易燕坦率而豪爽，很难令人怀疑 她所说的话，爸妈总要我多和她学学。毕业后她考上了一所夜大，搬出该处。
和她相识，但未交心，别后二年来未曾联络过。
在住的方面没问题后，另一项大事就属吃了——我的一天三餐以七十元打发——一条白吐司二十元可以当一个礼拜早餐，中餐在自助餐食一碗大碗的白饭及一样青菜，晚上则改白饭加一块腌肉，基本花费不会超过四十元，有时视健康情况加菜；这么下来两天至少有多馀的一、二十元可以买便宜的水果补充维他命c；再加上回家一次，又能带一大堆高级品回宿舍——我的健康无虞。
也就是说，只要不出意外，我确定自己可以吃得好、睡得好。
意外——我想不出来会有什么样的意外改变我这混吃等死的生活。
所以我很理所当然的成了一个无业游民。
无业游民似乎不太好听，但不可否认，我相信我已经把自己照顾得很好，且过着我想要过的日子。
我不是没有工作过。念书时期，我曾经在补习班打过工。工作是打电话招生，没什么好与不好；可是现在回想起来，我似乎就是在那个打工的暑假过后，潜意识 里就不愿按常规找个朝九晚五的工作度日……
不管怎么样，现在的我不受制于任何人、任何规定，有几万元的存款，有花费 不尽的时间——
虽然有时日子真的无聊至极，想从宿舍顶楼直接往下跳………但还好，真的还 好，比起无家可归、或把灵魂卖给金钱名利的人，这样的日子，真的还好。
可以睡到身体都要发烂的时候再起床；可以坐在窗前一连发呆数天；也可以在 图书馆、文化中心或各大书局流连，假想那些书皆是自己的资产；也可以不停的在 大街上行走，直到累了、倦了，再回到自己的床上倒头就睡……
说真的，有一阵子我觉得我可能有病！
可能是精神方面的病，病症是对人草畏惧、不敢踏人社会、不敢与其它人接触
但是，我却又有标准的人来疯……在家人面前或在熟人面前，我总能嘻嘻哈哈与其笑闹，有时还活泼过度令人难以消受……