“看看就好，我今天很累，不想玩游戏。”
“我保证，一切都听你的！”反正到时候想办法让她说“还要”就好了，他在内心补上这一句。
雨薇叹口气，走进浴室，几分钟后，当她走出来时，发现房里只点着烛火，床上洒着蔷薇花瓣，而梁海斌倒了两杯威士忌向她走来，眼神中带着激赏和兴奋。
“庆祝我们结婚满月，干杯。”他将其中一杯给她，自己先干为敬。
已经满一个月了吗？雨薇有点诧异，没想到日子过得这么快？
喝了一口，她就皱起眉头，“这酒怪怪的。”
“当然，加了中药的关系。”他一脸大事已定的神情，屈指算道：“我已经算过了，你的生理期配合满月、潮汐，以及我今天绝佳的状态，我们一定可以给小航添个弟弟或妹妹。”
“我没空生孩子。”她忙得都没时间休息了，还生什么小孩？
“没关系，你只要负责怀孕、生产，其他的都由我来！”他从没带过孩子，可期待得很呢！
“包括哺乳？”她冷冷的反问。
“我可以先帮孩子挤好奶水，冰在冰箱中随时加热就好啦！”他笑得神秘兮兮，双手蠢蠢欲动，“相信我，我很乐意完成这任务的。”
雨薇将酒杯放下，“我懒得理你，我要下楼去看小航。”
“老婆，你这样不能出去见人的！”他从背后抱住她，强横的说道：“就算是我儿子，我也不让他看！”
“你少管我！”她又想踩他的脚，可惜现在她是赤脚，而非穿着高跟鞋。
一把将她抱到床上，他轻笑道：“小宝贝，我的意志坚定如山，而我的兴奋钢硬如铁，我想你还是乖乖投降吧！”
“不，不要！”雨薇很了解丈夫就爱这“征服”的过程，而她也很尽责的演出“抗拒”的戏码，让两人陷入难分难解的越夜越美丽……
漫漫长夜，主卧房的超厚隔音墙发挥了最佳作用，不管里面发生怎样的山崩地裂、风云变色，这夜晚总是那样宁静安详……
（蓝色的假期）
以下是我在电子报中刊登过的生活日记，记录我这段休假期间的种种心情，希望和每位朋友分享，谢谢！
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自从六月十九日，我被医生诊断出有忧郁症之后，我就变得忧郁了起来^^
其实，我应该从小就有点忧郁症了，因为我天生就是那种易感、敏锐，又容易紧张、多想的小孩子。
回想儿时的种种，有落寞有伤感有独自落泪，总觉得自己和别人不一样，原来我就是忧郁症呀！一切都找到答案了，我的矛盾、我的孤独、我的想不通，或许只是基因组合中的一个小小排序错误而已。
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既然我是在假期中，因此，我就更积极从事我所擅长的：无所事事──
每天就是早睡早起（不过也睡了十个小时），看书、玩猫、散步、游泳、看医生、找朋友、骑脚踏车等。
这是一场蓝色的假期，但我喜欢澄净的浅蓝，不要忧郁的深蓝了。
躺在竹席上看书，吹着凉凉的电风扇，我这才发现，日子可以过得如此悠缓。而究竟以前我是怎样逼迫自己、压抑自己，才会忘了“活着真好”这件事呢？
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吃药的第三天，副作用出现了，头晕脚软，全身不舒服，医生说过只有十分之一的人会有副作用，看来我就算做个忧郁症病人，也还是个与众不同的病人呢！
现在就只吃抗焦虑药，暂时把安眠药和抗忧郁药给停了，生活一切都平静得很，仿佛我从来都不曾有过忧郁症。但我并不想因此安慰或欺骗自己，我很明白，周期性的事物总是会一再发生。
决定把这件事告诉身边的人，也做了好一番思索。
承认自己有忧郁症，是否就是承认自己脆弱、无用、失败？因为，我的忧郁不能自己解开，还需要医生和药物的帮忙，我这岂不是很差劲吗？
但是，我不想否认自己呀！这就是我，有忧郁症的我，想要改变的我，勇于面对的我。
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从过去到现在，我常活在“别人会怎么想？”的世界里，因为对自己没有足够的信心，总怕别人不喜欢我、不满意我，但这样活着好累好累……
我不要完美，也不要坚强了，我就只想要完整的我，有忧郁有快乐，有愤怒有平静，一个非常平凡也非常不凡的我。
最感抱歉的，是对我的父母。
这样的我，让他们担心了，而且是非常地担心。
然而，不管我是怎样的人，父母总是无条件接受了我，他们不干涉我的任何决定，让我尝试着去做各种改变，他们只是很关心我的身体，不时告诉我放松些、想开些。
好像我又从另一个束缚中挣扎出来了，不需扮演那个独立坚强又会赚钱的女儿，可以很坦然地承认：我只是一个多愁善感、需要身心调养的小孩子。
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这些天来，我查阅了一些资料和书籍，就我所知，忧郁症的起因有以下两类。
（1 ）内在方面
遗传：父母有忧郁症的，下一代也有较高的机率获得，在最近的基因研究中，也发现这个现象，某些忧郁症就是来自体质的因素。
脑神经传导物质：例如血清素、褪黑激素、前列腺素等，若分泌调节的功能有问题，就容易使人得到忧郁症，而抗忧郁剂的目的就在治疗这些神经传导物质。
（2 ）外在方面
举凡各种压力来源，例如失业、失恋、失意、失志，挫折打击都容易使人有忧郁症，但若只是短期反应，则不必太过忧虑。有时，甚至是好事情也会有同样影响，例如结婚、高升、中大奖等，也可能引发压力和忧郁症。
另外，生理上原本就有疾病的，例如高血压、心脏病、癌症等，也是忧郁症的好发族群。
当然，人心是复杂的，或许内在早有忧郁症的因子，一旦碰上外在的压力打击，则产生不同程度的忧郁、躁郁、焦虑、失眠、身心症状，这都是人生中常会碰见的情况。
如果怀疑自己是否有忧郁症，以下有些症状可帮忙认识：
生理症状：
食欲、体重减轻或增加。
精神运动迟缓或情绪激昂。
精力减少。
睡眠减少或增加。
心理症状：
产生自杀的念头或想死。
觉得自己一无是处，或有过度、不当的罪恶感。
对大部分的活动失去兴趣或乐趣。
心理能力降低（无法思考、集中精神或做决定）。
就我个人的想法，每个人或许多少都有些忧郁症，问题只在于程度深浅。
而我，是真的已经受不了自己的失眠、脆弱、情绪化和忧虑想法，才决定要去精神科就诊，请医生给我一个明确的答案，并让我有依循的方法去改善。
在就诊的二十多分钟内，我没讲几句话就哭了出来，可见当时我有多沮丧、多伤感。几乎每件事都能把我打击到崩溃的地步。
我有位朋友也有忧郁症，在病情最严重的时候，甚至不敢单独出门，一定要有人陪伴，就连讲电话也不能太久，在外面还曾发病送急诊好几次。但经过两年来的治疗，这位朋友的生活慢慢恢复了正常，可以独自骑车出门，也可以和亲人朋友沟通了。
因此我相信，勇于面对自己的人，真正想改变自己的人，一定会有所进步的。
之前，我常觉得自己随时被一阵风就要吹走了，现在，我好不容易才稍微站稳了一点点，未来，还有很多人生历练等着我，但愿，我能诚实、自然、平静地去拥抱这一切。
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原本应该在昨天发出这期电子报的，但爸妈临时借到汽车，我们三人就出发去兜风了。
管他呢！晚一天发报也不会让地球停止运转的，我这么告诉自己，于是非常理直气壮地去游山玩水了。
记得，几年前失恋后，也是爸妈带我去关渡玩，这回，我证实有忧郁症，又让他们带我去散心，不管我都快三十岁的这事实，他们还是把我当孩子一样看待。
今天早上起床，用电脑放了一张专辑，是猫咪的圣诞节歌曲，我家的笨猫一听就睁大了眼睛，跳到电脑旁嗅来嗅去的，可惜怎么也找不到那声音的来源，倒是惹得我哈哈大笑。
最近常在想的问题是：一直以来我都是不诚实的，对自己也对别人。
是天性也好，是后天磨练也好，从小我就很会装，很会假仙，那是种保护色，是种武装自己的防备，因为我要生存下去，在家里、在学校、在群体中，然而不知不觉的，我却找不回那个诚实的我了。
对某男明明无心无意，在外面吃饭、看电影时却还是装作甜笑纯真，等到他再也打不进我家的电话，他才会知道他已经出局了，因为，我不想当面做个残忍的人呀！
对某读者的批评，我觉得根本就是狗屁，却还是非常大方温柔地说：谢谢指教，我会改进的。其实，我只想叫那家伙以后别再看我的小说了，咱俩无缘！