我在德州的时候，台湾发生九二一大地震，隔天我去参观一家博物馆，管理员问我是从哪里来的，我说我来自台湾，他还很关心地说，你们那里发生了大地震，报纸和电视都有报导。等我回国后才发现，这件事情真的很严重，后来亲友们每次提起九二一，我总缺少参与感，因为我人当时不在台湾。
当时刚好跟某任男友冷战，出国去可以暂时抽离，沉淀自己也思考这段感情，结果在德州好像得到花粉热，自己躺在同学宿舍发烧，那时我望着天花板，一边哭一边想念，人在异乡，各种感觉都格外深刻。我甚至随身携带（茶花女）这本小说，中英对照的喔，在旅行中断断续续的看完了，写起心情感言也意外流畅，自己现在读起都觉神奇，原来我也曾那样天真和浪漫。
结束了第一次出国旅程，我以旧金山为背景，写了一篇异国恋曲的故事，完全出自我的幻想，哈哈，其实并没有什么艳遇。今天又听到那首歌，让我想起那段日子，第一次出国的我，第一次看到新世界的心情，趁着年轻去探索新事物，确实是一份值回票价的回忆。
自由对我来说很重要，基本上我很任性，想怎样就怎样，懒得管别人怎么想，除非是我很在乎的人。在我的定义中，自由就是拥有充分空间，可以畅快地呼吸，可以自己做决定，对每件事做出自己的选择。每个人多少有不同的框框和包袱，我当然也有，然而我觉得我是自由的，我背负的压力是我心甘情愿的，因此我没什么好抱怨。
有几个朋友的生活让我大感不可思议，A女比较男性化，打扮一向运动风，她母亲非常不欣赏，希望她像个女孩子家，要做防晒、要淑女一点，A女不想改变，但是她住家里、吃家里，虽有工作却只能养活自己，每天仍得遵守母亲的规矩。B女从小家教严格，门禁时间是晚上九点，她没有家中钥匙，只能等爸妈开门，晚一点回家就会被骂到臭头，完成学业后她回家继承家业，一样过着被爸妈紧盯的生活，她也不敢反抗或革命。c女因为不想在家中工厂上班，考到中部的大学念书，但家人的压力仍在，不断批评她这点和那点，尤其她母亲的犀利言词，已经影响到她的身心健康。
听闻以上朋友的状况，我除了同情和倾听，也无法帮上什么忙，自由有一部分是天生的幸运，有一部分却是自己争取的。比较起来，我爸妈对我的要求不多，因为我们家穷了很多年，最要紧的第一件事就是生存，其它的表面功夫都是次要。从十八岁念大学以来，我在经济和人格上都转为独立，可以决定我要怎么过活，现在我住在家里，但也是家中经济支柱，我不需要拿别人的手软，精神和现实上不用依赖谁，我有工作、我会开车、我知道我要去哪里，因此我自由了。
以前我很讨厌沟通，综合了孤芳自赏、多愁善感、被害妄想症的心态，总觉得别人不懂我就算了，反正我也不要谁来懂，大不了就拉倒，放弃这个人，无所谓。随着年岁增长，我才明白沟通的重要，有些人是我不愿意放弃的，我重视他们、珍惜他们，希望能更和谐地相处，自然要表达我的想法和感受，否则对方永远无法理解。
除了对家人、亲友和伴侣要沟通，因为他们是生命中重要的人，其实对讨厌的人更要沟通，务必要让对方知道，他们的言语或行动已造成伤害，清楚说出自己的感受，请他们不要再这么做。当然，对方不一定会如我所愿，但是我说出口了，我已经尝试过了，我不会抱怨自己没用，被人欺负还忍气吞声，只会自己偷偷地哭，那才真的更伤心。
沟通永远都很难，也永远都很重要，这次沟通完还有下次，面对不同的人有不同的方法，不能太自以为是，又不能太自我压抑，我仍在学习中，时儿挫折时而收获，想想也是一种人生修行吧。
其实人生一直是公平的，塞翁失马，焉知非福。
年轻的时候皮肤紧、身材好，虽然没钱买好衣服，品味也不怎么样，但青春无敌，穿什么都好看。年老的时候可能有皱纹了、身材也走样了，但不再那么在乎别人的看法，有自己的一套风格，用自己赚的钱买自己喜欢的衣服，也是一种悠闲自在。
电视或杂志上的俊男美女，每天都要想该穿什么衣服、要如何维持体态和气质，也不能在路上做些不雅动作。至于默默无名的平凡老百姓，想穿什么出门都行，只要不妨害风化即可，在路上跌倒也不过就拍拍灰尘，反正没人在意。
有钱的人要设想怎么钱滚钱，毕竟由奢入俭难，万一没钱就惨了，原本拥有的东西变成一种压力，不能失去的压力。没钱的人若变有钱是赚到，若变没钱也早就习惯，不用想什么投资理财，落得轻松惬意（好啦，我季认是我又懒又笨）。
我要说的其实只是，每个人都独一无二，每种生活都有其得失，每件事都有意义，就看自己怎么想喽。
有时想想，我好像还满特别的，哇哈哈（自卖自夸），以下列出几点特别之处。
我没上班。我真的没办法上班，想到那种制式生活就想哭，晚上我不一定几点睡，早上我一定无法早起，也没有动力打扮出门，路上交通很累，面对同事和上司也很累，下班回家以后更累，一天就这么过完，年复一年，我势必会短寿，还会忧郁症大爆发。
我没结婚也没生小孩。交过九任男友通通分手，真的够了，我不想进到二位数，那会让我觉得悲哀，我怎么每次都这么失败啊？累都累死了，还是省省吧。虽然已经三十有五，也到了生小孩的临界点，再拖下去就不妙了，偶尔我会想要一个女儿，可以一起逛街聊天，但这只是偶尔想想，大部分的时候我都觉得我很忙，哪有空怀孕、生产和教育小孩？算了，我有我的猫狗就够了，我的母性一点都不踊跃。
我吃素。身旁的家人和朋友中，吃素的人并不多，因此常要面对别人的好奇疑问，随口打哈哈回答，懒得多说。看到市场的鸡鸭猪鱼会让我痛苦，我觉得害怕而且冰冷，就当我得了不敢吃肉的怪病，吃菜会让我轻松很多，包括身心都是。
我有忧郁症，这好像也不怎么特别了，随便哪个路人都可能有忧郁症，我自己的状况是，从小到大都想太多，神经兮兮，每晚作一堆梦，醒来后觉得很累，我的生命可能有一半都在作梦，而且大多是紧张烦恼痛苦的梦，真划不来。
我喜欢猫狗。若是虐待、弃养、不爱护描狗的人，我无法跟他们做朋优，我会在心底狂扣一万分。
我很注意环保。出门一定会带餐具和购物袋，对于垃圾分类和资源回收也很坚持，一开始周围的人觉得我很怪，但时代在变、观念在变，渐渐有很多人做同样的事，有天香港的朋友来台湾，我们相约一起吃饭，看她也自备餐具，真的好开心，地球有救了。
以上就是我自认特别的地方，虽然也不算什么曲折离奇、闪电霹雳的人生，但我身旁没有人跟我完全一样，所以我觉得自己特别，我也喜欢这样的自己。
11月3日早上，我大阿狗肥肥到动物院看诊，又跟医生谈了些流浪猫狗事，回程中去加了油，加油站的员工是个年轻男孩，看到我家肥肥就闪躲，说他会怕狗，真有趣。回家前，在我家附近的大水沟旁停下车，先带肥肥散个步，好让它high一下。
这时在路边有个阿伯向我开口，原来是要问路，他看来很喘、很累，说几句话就要停下来呼吸。他双手拿着铁制助行器，衣着整齐，身材削瘦，说台语。我仔细聆听他要去哪里，结果他说要去中兴桥，然后到西门町，再到吉岛西路的健保局（以前的公保大楼）。
我一听吓着了，拜托，这里是台北具芦洲市耶，怎么可能走路到台北市？还要经过淡水河上的大桥？至少要一、两个小时，况且他还拿着助行器，太夸张了！
我非常惊讶，说他不可能走到的，他跟我说起他的情况，原来他是高雄县燕巢乡人，去年来台北当电工，住在工地，突然中风，花尽了盘缠，没买保险也没交健保费，现在无家可归，在台北桥下当游民。后来有社工帮忙，让他住在天主教的收容所，有得吃有得住。今天他花了四百多元搭出租车，来芦洲想找一个朋友帮忙，但那位朋友已经搬走了，因此他只好走回台北，想到健保局问问，可否通融一下让他先拿些药，