我心急又无措，刚好幼稚园大门开着，有位家长在门口和老师说话，我绕过去进门，唤了老师说：「抱歉，你们后面那有只小猫，你们可不可以照顾它？」老师说没办法，带着歉意的笑。
我说那我进去看看它吧！走到停车场，小猫怕生要躲，我无法叫它吃下鲔鱼，后来一位像是园长（较为年长的关系）的女人走出，问我怎么进来的？我说我是游客，看到小猫就进来了。我说这猫很漂亮，眼睛是淡蓝色的，她说那你要养吗？我摇头，我只是来玩的，我还要去别的地方。
园长拿抹布抓起小猫，放在一个小塑胶盒里，把鲔鱼也摆在旁边，她说他们这边有很多小朋友，小猫不可以在这儿，会有跳蚤病菌等。我替她撑伞，看她带猫走到园外，在工地处有座废弃小屋，是自来水公司的装电所吧？她于是把猫放在那儿。
小猫仍咪咪叫着，我受不住这心痛，决定去7」11买牛奶微波了给它喝，一路心神不宁，脑子想着许多主意、许多考量。总算回到小屋，就在海边，海风伴着雨水，吹呀吹的，我一开始找不到小猫，却又听得到声音，原来它躲到水管和电线里去了。
我撑开伞放在门口，挡住一些风雨，小猫仍怕生，对我狂叫着，不许靠近，我拿汤匙盛牛奶给它喝也被拨开，大约过了半小时的对峙，我想大概这世界上也只有我跟它了，所以它舔了舔我泼在它唇边的牛奶，然后一步接一步，我可以摸它了，可以抱它起来摇一摇，虽然它还是比较喜欢躲在角落。
抓来小猫喂它吃鲔鱼、喝牛奶，我开始用手机找人，找朋友、找家人、找同学，设想各种可能的方法。小猫不时叫着，睁大眼望着我，情感就在顿时滋生，我告诉它也告诉自己，我不会放弃的。
先找着一位开了猫餐厅的H小姐，但她一直没在店里，我怕今天是她公休日，于是又找我哥，要他从店里奔回我的住所，帮我找H小姐的手机号码，顺便看看我家那孤独的橘子胖猫。小屋里，我知道我走不开，若我能走开，我将万分佩服自己，但我就是不能，我没用，我会心痛。
如此撑了快一个小时，我蹲得脚麻，也实在想不出法子，风雨加剧，小猫正在发抖，我终于下定决心，把它放进我包包里，就算要我把它养在旅馆，我也不能放弃，就让管理员老伯伯去怀疑、举发和指责好了，我要带它走。
一路风雨迎来，我抱着袋子和小猫走回活动中心，正要按下电梯钮时，老哥打手机来了，他冲回我那儿替我找到H小姐的手机号码，太够意思了，但我告诉他别跟爸妈说我又捡了只小猫。
我call了又call，辗转找到H小姐的妹妹、父亲，最俊才找到她，她建议我找一家高雄的兽医院收养，但后来说兽医院已经猫满为患，无力收养，H小姐于是说她愿意替我先养着，等我上网去帮小猫找主人。我几乎要哭了，多感动于这一刻，希望仍存在着，我快步走出校园，准备动身前往台南。
小猫安睡在我的布袋里，真奇怪，那个龇牙咧嘴的它为何不见了？怎么相处熟了就如此安心？我的双腿酸疼，只想快些抵达，搭上公车，小猫探出头来，我同样用牛奶和鲔鱼给它吃，吃完后它又钻回去睡了。
搭了十二点四十分的复兴号，前往台南，窗外是白蒙雨雾，我身旁的乘客发现这小猫，便笑了笑。我又喂它喝了些牛奶，它翻个身继续熟睡，车上很静，这人生本是流动的，这阴雨的日子，这来回的行程，一切都是安排，也是选择。
若我选择离开，它也许变成一只本领高强的野猫，也许就死在这个梅雨季里，而我选择了改变它的生命，希望它被收养、被照顾，或许少了野性的探险之旅，但我只能以我的观点设想，但愿它做只幸福而无用的猫。
来到台南后站，等H小姐开车来接我，正好身旁有只流浪狗，已经没什么毛了，皮肤病满是斑点，路人望着四面八方，就是看不到它。我把剩下的鲔鱼拿给它吃，本以为它站不起来，但为了食物它还是坚强站起，把鲔鱼吃得很干净，然后一个中年男子把它赶走了，我什么也不能为它做，没有人会想领养它，我只能把手边仅有的食物给它，让它吃过这一顿，再寻找下一顿。
H小姐开车来了，非常和善亲切，比我小两岁的她，在家人资助下开了一家猫餐厅，养了九只猫，都可爱得像活在天堂。她是养猫的专家了，我非常放心把小猫交给她，并允诺会请朋友上网帮猫找主人。在店里聊了两个小时，我替小猫拍了照，也拍了「小米」，之前我捡到五只小猫时，其中之一便是由H小姐收养，取名小米，如今才两个月大，已不同于当时，非常美丽整洁，而且，不认得我，很正常。
H小姐送我到车站，我身上只剩五百多块，便先拿五百块给她，请她务必要收下，聊表我的心意。若没有她帮忙，我真不知该如何是好，我衷心感谢她。
搭了电车回高雄，窗外仍是雨雾朦胧，像我小时候喜欢的一种贴纸，那些风景画总漂浮在梦中。雨声让人平静，在去程和来程中，包包的重量已经变轻，小猫的生命方向也不同了。人生就是这样，车上有各种人，目的不同，下站上站。
走出高雄火车站，决定到雄中附近等公车，忽然又听到一阵咪呜声，不行了，我的心脏不行了，靠着墙壁深深呼吸，没人看出我在流泪，最后无能为力的离去。真实是甜美和痛苦和残忍，我再也撑不下去了，在这雨天，我搭上公车，看爱河泛着蓝光，心中只有自责和无奈。
这世界的流浪生命如此之多，有我能做的和不能做的，这次我选择了逃离，听海潮似乎平静多了，但随时又听见咪呜、咪呜声，那小小生命令我痛心，然而我做不到那么多，我不神圣，我是凡人。
一整天下来，就做了这件事，够了，在这末日似的雨天里，我的假期非常真实，回不到梦幻，逃不开现实，何妨拥抱最痛的感受？
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附注：这篇游记并没有写完，一路上开始胸闷、心悸，看到流浪猫狗就想哭，回到北部没过多久，我去台大看精神科，医生宣布我是典型的忧郁症，因此开始服药、休息、沉潜，一直到现在，做了些努力和改变，也可说是生命的挣扎吧！
如果流泪了，要记得微笑；如果想死，必须想起爸妈；我不能做个不孝的女儿，我决定我要活下去，我要好好活下去。