我说这样不错啊。
真的，我很想去，很想立刻答应，但是我有Ｃ了啊，我不会做出背叛他的事，尽管心情已经背叛了，行为上我还是对他忠实的。
记得那阵子，我梦过你好几次，没有什么特别的情节，不过是我们班有事情，你来帮我的忙，或者我发考卷发错了，你来替我解围。
说起来，你好象一直都是我的救命恩人。
而印象最深刻的梦，却是你从背后抱着我。
在梦中，我好象对你说，你不能从前面抱我，因为前面是属于Ｃ的，所以你只能从后面，用双手把我环住，在我耳朵旁叹气。
虽然只是梦，我却彷佛可以感觉你的体温、你的双手、你的心跳和你的感情。
醒过来的时候，我只有一种想法：想哭。
有一个长假，不知是寒假或暑假，你打电话来，我吓了一跳，你怎么会知道我的电话呢？
第一通电话你说是学生请假的事情，后来第二通你就说只是想跟我说说话。
我真不知道该怎么办好，我应该告诉你Ｃ的事情吗？我选择了逃避。
听你说你家里的事、小时候的事、当兵的事、前女友的事，我越来越了解你，也越来越确定我们是不可能的。
你这个人本身，是我喜欢的，因为我们有共通的特质，我们有心灵交会的片段，在某些时刻，我真的认为我懂你，你也懂我。
但附加在你身上的－切，却是我不能接受的。
原谅我也是个现实的女人，你的学历、环境、前途、负担，都让我感到害怕，而我不觉得自己是圣人，可以担当起这重任。
我喜欢你的人，但除了你之外的一切，我却无法喜欢。
去年六月，我和Ｃ分手了，你看见我在保健室哭，那时你的表情我还记得，你很惊讶对吧？
你带我去淡水喝酒，我喝得半醉，你对我说了很多话，我听得很感动。可是刚和Ｃ分手的我，怎可能立刻又接受别人呢？
那时的我，只想疗伤，只想孤独。
我说我不懂你为什么喜欢我？你说爱一个人是没有理由的。
回到我家，你抱着我，你说你想要，我说不可以，你并没有勉强我，你真是太温柔了，可能有时温柔得会让人讨厌。
我也是迷惑的，又希望你温柔，又希望你坚持。或许就把我强行带走吧，离闸这个需要条件相配的世界！
隔天早上你走了，我决定让我的生活重新来过，所以你在录音机中留下的电话，我并没有抄下来，因为我不要任何男人了，那时我只要自己一个人。
那天起，或许你也可以感觉到，我在过一种和自己影子相伴的日子。
有时听你讲电话，真的很想打你。
既然你觉得我很烂，教书教得不好，带学生也不用心，那你干么要理我？还讲一堆大道理给我听，你以为你是谁啊？
可是呢，我真的听进去了耶。
偶尔想一想，好象教书真的要有点职业道德，所以我就认真一点起来了，学生也说我跟以前不一样了，了不起吧，都是拜你所赐哦！
不过这种改过向善的事，我是不会让你知道的，太丢脸了。
还有一种想打你的时候，就是你在自怨自艾的时候。
事情已经是这样了，你再怎么不平也没用，你的家庭还是不会改变，你的挫折还是存在，不如坦然面对，好好去走你想走的路。
而且人要有意志力，你该去找出一件你能做的、想做的事，不要什么都懂一点，却没有一项能发挥长才，那实在太惨了。
加油啊，请坚强一点，这才是我喜欢的男人。
有一次，清晨六点多，你在钓虾场钓了几小时后，拿烤好的虾子来给我吃，那是什么时候的事呢？我也记不得了。
但我很高兴哦，我全部都吃掉了，虽然肚子有点难过，但这是你送我的，昕以我都没分猫吃，一个人努力地吃光光。
现在你为什么很少打电话给我呢？其实我常常在等你的电话，想听听你的声音，但每次接起来，都是班上的学生。
是不是我对你的反应太冷淡，让你觉得我在拒绝你？抱歉，是我太胆小了。我只会对你幻想很多，可是什么也不敢做。
我幻想的东西很可怕哦，是你想也想不到的哦！
走在林荫道的时候，我会希望你把我抓到司令台后面，狠狠地吻我。
路过图书馆、语言教室、会谖室、护理教室，我都希望躺在那大桌上跟你拥抱。
最好就是学生们都在上课，我们在阴暗的楼梯间拥吻，随时都有脚步声会传来，随时可能被发现，那样最好玩了。
我一定疯了，你一定会这么想吧。
那天我心情不好，你找我去散步，给我烟抽，我觉得你好细心啊。
为什么你常会注意到我的心情起落呢？为什么你总是会来安慰我呢？我不知该怎磨跟你说谢谢，只是好想紧紧抱着你。
你说都没有人喜欢你，我差点就要说不会啊，至少我喜欢你！
有次日间部办公室跑进了猫，某个女老师觉得很害怕，你跟着她走出去，跟她说不要害怕。
唉，你的温柔或许太多了，让我有点吃醋哦！
不过你真是一个很善良的人，我知道，你有一颗什么人都比不上的心。
还记得前阵子拍毕业照，大家都穿得很正式，我穿著一身银色小礼服，够跩吧！
然后我们老帅挂排坐的时候，你站得远远的，看着我们，那眼神怎么说呢，好象有点悲哀。
主任他们叫你一起过来拍照，你指着自己问：「我？我吗？」
突然之间我好想哭，想跟你说：你不要这样好不好？
好象你跟我们这些老师就是格格不入，你真的这么自卑吗？其实你比他们都好多了，其实大学毕业生也没什么了不起，其实你该以自己为傲的。
你不只对我很好，你对每个人都很好，你有很高贵的灵魂。
唉，说了这些，我又能如但？终究我也不能逃脱现实的观念，否则我早就跑去追你了。
七月一日，我就要下南部，去垦丁度假了。
离开这学校以后，我的生活要展开新的一页，我不知道我会在那里，遇见什么人，做出什么事，我的未来变成不定数，可以就是流浪吧。
我没有资格对对任何人许诺或保证，因为我要给自己几年的时间去奋斗，闯出－番我自己的世界。
在这之前，只是很想告诉你，我喜欢你，我欣赏你，我珍惜你。
不管以后你的人生起落如何，请你记住，你是一个很棒的人，而且有一个像我这样的老女人很喜欢你。
除此之外，也很想跟你喝醉一次，我的计划是在毕业典礼那天。
我们不是要去国军英雄馆吃酒宴吗？那么我就订一间双人房，我先从谢师宴溜走，你稍后带酒上来，然后你想怎么喝就怎么喝，你不用送任何人回家，不用照顾、担心、善后，一切都有我在，你就喝个够吧！
你爱唱歌、爱大叫、爱滚来滚去，通通随你！喝醉了就吐，吐完了再喝，直到你什么都忘了，什么都昏了。
接着，隔天早上，我们各自回家，一切成为最芙的回忆。
你会不会觉得我疯了？很有可能哦，最近我有点神经质。
因为快要离开了吧，就想做点不计后果的事，让感性压过理性，不管这世界是什么鬼逻辑！反正我喜欢你嘛！
不过话说回来，我真的会让你看到这封信吗？我也不知道。
我的冲动能有多少呢？说不定只有一分钟。
如果以后你也不结婚，我也不结婚，可以偶尔见面聊天拥抱吗？但我的心性如此不定，说不定维持这样的距离，对我们才是最恰当的，在我心目中，你永远是可爱的你，不会有让我失望的时候。
如果在一起，或许我会开始讨厌你呢？
哎呀，我实在是个麻烦的女人，连我都受不了自己。
说起来，我好象都没有对你做过什么好事，每次都无故接受你的帮助、安慰、忠告，可是我又为你做了些什么？
如果可能的话，我想帮你完成那个想喝醉的愿望。
还有，请从背后抱我一次，让我真正体会那次梦中的感觉。
每天来学校看见你，都会有种悲哀又高兴的情绪，喜欢你当然想看见你，但是看见你又不能说出喜欢你，所以才会常常叹气吧。
虽然不会有结果，但你的优点我都看得见哦，你要相信自己是个好男人，好好认真活下去，我希望你过得充实、快乐。
以后你要是结婚了，要记得通知我哦！当然我是不会去参加婚礼的，毕竟我喜欢你，我不想看见你娶别的女人，我的胸襟没那么宽广。
但是我会想知道你过得好，想确定有人陪在你身边，这就是一种想祝福你的心情。
怎么办？我真的要让你看见这封信吗？还是自己放在心中就好？
你看了以后不会有什么反应吧？千万别把我的生活搞得天翻地覆，现在我要努力来写下一篇小说，不可以东想西想的啊！